El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: – Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: – Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: – Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: – Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar…

Ah, caray! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo….

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.

¡¡Aaaaaa, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas.

- ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- “No” – contesta el esposo -

“El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo”

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea..

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco mi nutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y el niño….

no, está desocupado

-oiga, es increible. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial… el evento más grande del mundo!!….
¿y no lo usa….?

el hombre lo mira y le dice:

- bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció.

este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

anonadado, el otro dice:

oh… me da pena oir eso, es terrible.
¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?….¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el
asiento??….

no… la verdad que no… toda la bola de ojetes decidieron quedarse en el velorio!!!

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer TAPATÍA?‘.

El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta los deportes solo el foot ball y odia ir centros botaneros (la fuente, los molachos, los equipales etc, etc. ).
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
40. Nunca le diga que le va al atlas, tecos y menos al América, solo a las chivas.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta….
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro……. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN GUADALAJARA!!!!!!!!!!!!!!

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los   huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Vengo a que me saque los dientes…

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.